105 Andre vittigheder:

 

De to familier sad omkring middagsbordet efter svampeturen. Efter en pludselig indskydelse slog værten op i svampebogen, rystede på hovedet og sagde: – Ak ja! Nu kan kun en trykfejl redde vores liv.

Forleden dag kom jeg ud fra Superbrugsen, hvor jeg vel havde handlet ind i ca. 15 min.

Udenfor på fortovet står der en politimand og skriver en parkeringsbøde.

Jeg går frem til ham og spørger ham pænt og høfligt, om han ikke kan rive P- bøden i stykker.

Helt kold fortsatte han med at udskrive bøden.

Jeg blev naturligvis skide gal og kaldte ham en ”båtnakke” og et ”ålehoved”.

Han gav mig bara et iskoldt blik och udskrev en ny bøde…, denne gang for slidte dæk.

Så råbte jeg vist nok ”uniformsmongol” og ”silikonenazist” til ham.

Han skrev den anden bøde færdigt og satte den sammen med den første i vinduesviskeren, og begyndte sindigt på udskrivning af den tredje bøde.

Sådan fortsatte det i ca. 10 minutter – jo mere jeg råbte op, desto fler bøder udskrev han uden at sige et ord.

Til sidst havde jeg fået nok for i dag og gik hen til min bil, som stod parkeret rundt om hjørnet og kørte hjem med varerne jeg havde købt.

 

Rasende over førstestyrmandens evindelige drikkeri skriver kaptajnen i logbogen: “Førstestyrmanden er fuld i dag”. Ved næste vagt ser førstestyrmanden anmærkningen i bogen, så han skriver: “I dag var kaptajnen ædru”.

Gentleman = Mand der tager piben ud af munden, når han tæver konen.

Ægteskab = Anordning, der styres af konen, og finansieres af manden.

 

Hørt hos købmanden: -Goddag. Jeg skal have fire ruller lokumspapir. – Det hedder altså toiletpapir! – Okay! Og så skal jeg have et stykke sæbe. – Ska’ det være toiletsæbe? -Nej tak. Det skal være til ansigtet.

Hørt hos lægen: – Desværre bliver vi nok nødt til at amputere begge Deres ben hr. Jensen. – Hvis de vover det, doktor, så sætter jeg aldrig mere en fod i Deres konsultation.

– Skat, hvad dato er det i dag?

– Det ved jeg ikke. Se efter i avisen.

– Det har jeg gjort, men den er fra i går …

To småpiger er på vej til børnehaven, da den ene siger: – Tænk dig, jeg fandt et præservativ på fortovet i går. Den anden: – Hvad er et fortov?

– Doktor, jeg taler i søvne.

– Det er da ikke så slemt.

– Jo, hele kontoret griner ad mig …

– Hvordan er din kone?

– Hun er en engel.

– Nåh! Min lever endnu …

– Nu kommer der en ny straf for spritkørsel.

– Åhr nej! Hvad har de nu fundet på?

– Tre uger i en Skoda med Jodle-Birge på bagsædet.

– da mennesket omsider fandt sig et dyr, der krøb og peb og skammede sig, når det blev skældt ud og slået, så var vi ikke længe om at kalde dyret for “Menneskets bedste ven”.

– Ved du hvorfor vejene er så snoede på Bornholm?

– Nej.

– Jo, for da de fik nye amtsveje i Jylland, så blev de gamle sendt til Bornholm – og de var alt for lange …

Der lød skrig og skrål fra badeværelset, hvor ungerne legede. Da fruen i huset gik ud for at se hvad der var på færde, fandt hun lille Else stående uden for døren i indeklemt gråd.

– Hvad er der dog i vejen?

– Jo! Per og Ole har smidt mig ud af badeværelset.

– Hvorfor har I det, drenge?

– Jo, vi leger ubåde, og Else har ikke noget periskop.

– Nå, da da, snerrede Ole, da han passerede spejlet på stamværtshuset toilet.

– Der har vi sgu’ det dumme svin, som drikker alle mine penge op.

Fra privathospitalet:

– Hvad koster det at få min kone rask, doktor?

– Formentlig mellem 50.000 og 100.000 kroner.

– Drop det! Bedemanden har givet et bedre tilbud.

– Er du tit uenig med din chef på arbejdet?

– Ja, hver eneste dag, flere gange om dagen ovenikøbet.

– Hvad siger han dog til det?

– Det aner han da ikke noget om.

Mellem mor og søn:

– Se så at komme i tøjet knægt. Ellers  kommer du for sent i skole.

– Rolig mor, de holder skam åbent hele dagen.

 

Og så var det Ole, der kom ind i en tøjforretning. Han var meget forfængelig og farvebevidst.

– Goddag. Jeg vil gerne se på en ny skjorte. Den skal helst matche til min øjenfarve, sagde han med et blink i øjet til den kønne ekspeditrice.

– Desværre, hr. Vi har ikke flere blodsprængte skjorter.

Hørt på restaurant:

– Tjener. Jeg forlanger at få denne kotelet byttet. Den er jo sej som læder.

– Det kan vi desværre ikke, hr. De har jo siddet og bøjet den.

Mellem venner:

– Har du alle dine tænder i overmunden?

– Nej. Halvdelen sidder i undermunden.

Og så var der glade Ole, der ringede til Københavns Lufthavn.

– Kan De sige mig, hvor lang tid det tager at flyve til Rønne?

– ET ØJEBLIK, sagde damen og rakte ud efter bogen med flytider.

– Tusind tak, sagde Ole og knaldede røret på.

Hørt i tolden.

– Hvad er det De har i Deres taske?

– Det er mit vasketøj.

– Jamen, det klukker så mærkeligt.

– Det er fordi det ikke er tørt endnu.

– Hvordan gik det med den skotske golfklub, der vandt verdensmesterskabet sidste år?

– Den er opløst. Bolden blev væk …

– Stilling?

– Sæsonarbejder.

– Som hvad?

– Jeg stiller talerstole op i Fælledparken på Grundlovsdag.

– Hvorfor var du ikke med til firmafesten i går?

– Min kone syntes ikke at jeg havde lyst …

En dansker og en svensker kom i hver sin bil kørende mod hinanden på en utrolig smal vej – og en af dem var nødt til at vige for den anden.

– Jeg viger ikke for en idiot, sagde svenskeren.

– Nej, med det gør jeg til gengæld …

– Vrøvl! Ole er da ikke spor drikfældig. Han har skam altid en anledning, når han tager en tår over tørsten. F.eks. fejrede han i går fødselsdagen for en af sine hvide mus …

– Hvorfor er dyrepasser Jensen så ked af det?

– Elefanten er død!

– Herregud! Har det taget så hårdt på ham?

– Ikke så meget det, men direktøren har sagt, at han skal grave graven.

– Kender du ligheden mellem en alkoholiker og en bedemand?

– Jo, de starter begge dagen med en kold fra kassen …

 

Mellem far og søn:

– Nå, min dreng. Hvad har du så lært i skolen i dag?

– Jeg har ikke lært noget. Men vores skolefrøken har lært noget. Hun spurgte mig nemlig, hvordan man staver til KAT, og det fortalte jeg hende så.

Århusianske Olsen var indkaldt som soldat. Men allerede på rekrutskolen gik det galt den første dag, da han skulle lære at marchere i takt med de andre.

– Byt fod, råbte sergenten.

– Med hvem?, lød det fra Olsen.

To mænd sidder en dag og sludrer om vind og vejr, da den ene pludselig udbryder:

– Det står sløjt til med ungdommen nu om dage. Tag nu min søn f.eks.. Når han er ude, så smider han om sig med penge som en fuld sømand på landlov.

– Åhr, som om det var noget, svarer den anden. Når først min søn slår sig løs, så bruger han penge som en ædru politiker …

– Slagter! Den engelske bøf, jeg købte i går, var så sej, at man kunne forsåle støvler med den.

– Gjorde du så det?

– Nej, sømmene bøjede.

– Og hvordan mærkede De, at Deres kone faldt ud af bilen?

– Der blev så stille.

Han skulle skydes ved daggry.

– Deres sidste ønske, spurgte man ham.

– Jordbær med fløde.

– Ja, men vi er jo midt i december, og der er først jordbær til juli.

– Jeg venter gerne …

Hørt på stamværtshuset:

– Hvordan har Jensen det, hvordan går det med hans forkølelse?

– Han er helt rask igen, uden at drikke så meget som en eneste romtoddy.

– Jensen fortjener ikke at blive forkølet.

Han kaldte på tjeneren og bad om regningen, blegnede og udbrød:

– Sikke priser, sig mig, giver De ikke rabat til en kollega?

– Er du også tjener, makker?

– Nej, men professionel tyveknægt.

Piger gifter sig med mænd som ligner deres fædre. Derfor græder mødre altid ved bryllupper.

– Far, hvad er platonisk kærlighed?

– Det er det samme som at være på en øde ø med en kasse rødvin og ingen proptrækker.

– Ham Frederik er et dumt svin, han snød mig i en hundehandel forleden.

– Hvordan det?

– Han havde solgt mig en hønsehund, og han sagde at det bare var verdens bedste fuglehund, jo goddaw do og vorherrebevares …

– Jamen, var den da ikke god nok?

– Overhovedet ikke. Da jeg tog den med op og smed den ud fra vinduet på tredje sal, kunne den slet ikke flyve.

Moderen til sønnen:

– Der er to udtryk, jeg ikke mere vil høre fra din mund, lille ven. Det ene er “noget afskyeligt hundebræk” og det andet er “bare bæ på flippen”.

– Ja mor … og hvad er det så for to udtryk, du ikke vil høre.

Lægen: – Sig mig en gang Jensen! Slår De Deres kone?

Jensen: – Ja, det gør jeg da. Det ville da ikke være så heldigt, hvis jeg gik rundt og slog på andre mænds koner.

Der skete en tragisk ulykke på spritfabrikken. En arbejder kom farende  ind på direktørens kontor:

– Chef! Søren er faldet ned i tanken med Gin og er druknet.

– Det var dog en forfærdelig måde at komme af dage på.

– Åhr, det ved jeg nu ikke. Han kom da op tre gange og bad om citronskiver.

Og så var der den døvstumme nevø til mafia-bossen, der fik et job som pengebud i organisationen. Hans gode ven, mafia-revolvermanden Joe, kunne tegnsprog, så han var tolk for mafia-bossen, Don Taormina. Den døvstumme nevø, Mario, var imidlertid lidt af en tyveknægt, så en dag, da han havde fået kradset 100.000 dollars ind, gemte han dem og forklarede mafia-bossen, at han var blevet overfaldet og udplyndret.

Det troede gamle Don Taormina naturligvis ikke på, han hev sin store revolver frem, stak den op i Marios ene næsebor og snerrede:

– Spy ud knægt, sig mig hvor gysserne er, eller jeg sprøjter din ubetydelige hjerne ud over bagvæggen …

– Nu blev Mario nervøs og fortrød.

– Undskyld, signalerede han med tegnsprog til Joe, sig til bossen at de ligger begravet ude i baghaven …

– Hvad siger han, snerrede Don Taormina.

– Han siger, du er et fejt skvat, der ikke tør skyde, svarede Joe.

En forhutlet vagabond var kommet til hovedstaden og stod en dag foran en af byens mondæne restauranter, da en kraftig men yderst velklædt kvinde stiger ud af en Rolls Royce for at gå i restauranten. Vagabonden tager mod til sig og spørger:

– Min gode kvinde De kunne vel ikke undvære lidt til en sulten mand som mig? Jeg har ikke spist i otte dage!

– Guud, havde jeg dog bare Deres viljestyrke, udbrød fruen.

– Hansen, jeg tror, De er den mand, der bevæger sig mest her i firmaet.

– Nå, synes direktøren det, jamen, det var da pænt ..

– Overhovedet ikke. Men hver gang De får øje på noget, der bare ligner arbejde, løber De, alt hvad De kan, i den modsatte retning.

– Det har været et helvede, siger komponisten. Jeg har arbejdet på denne vuggevise i flere år, men jeg kan ikke få den færdig.

– Men hvorfor dog ikke det?

– Jeg falder altid i søvn.

Og så var der manden der blev enkemand. Og hvad gjorde han så. Han giftede sig med sin døde hustrus søster.

– Hvorfor i alverden gør du det? spurgte en nær ven.

– Åh, de ved. Jeg kunne ikke udholde tanken om at skulle vænne mig til en ny svigermor.

– Min åndssvage nabo har købt en to-farvet bil.

– Hvorfor er det åndsvagt, hvilke farver har den da?

– Grå og rusten.

Og så var der en dag da Ole kom ind til hovedstaden for at få sig noget af det gode fadøl, de har derinde. Han bestilte en fadøl og tjeneren kom med fadøl og en papbrik til at stille det på. Lidt efter skulle Ole ha’ een til, og lidt efter een til, og ved den tiende snøvlede han til tjeneren:

– Tjener, en fadøl mere – men du behøver ikke at komme med flere kiks, de er alt for tørre.

– Din kone siger, at du ikke har talt til hende i tre måneder, hvordan kan det være?

– Jeg ville ikke afbryde hende.

– Der lå et spindelvæv på din seng, skat. Jeg har lige smidt det i affaldsposen.

– Din torsk, det var min nye natkjole.

Lærerinden til moderen:

– Deres søn er meget flink, men ærlig talt, han kan ikke regne.

– Nej, det har han efter sin far. Den mand er bare utilregnelig.

 

– Kan du låne mig 500 kr. til det bliver betalingsdag?

– Hm, hvornår er det betalingsdag?

– Når du får pengene tilbage, selvfølgelig.

– Jeg fandt min kone på kontoret, hvor fandt du egentlig din?

– Jeg fandt hende på et udsalg.

– Jaså – tja – man sparer godt nok nogle gange de forkerte steder

 

Hun: – Når vi er blevet gift, så vil jeg dele dine mange sorger og bekymringer med dig.

Han: – Men jeg har skam ingen sorger og bekymringer.

Hun: – Det får du – det får du.

 

Hansen skulle opereres for blindtarmsbetændelse. Da han vågnede op efter operationen, opdagede han, at han også manglede sine mandler.  Lægen forklarede:

– Deres operation blev vist internt på TV for de lægestuderende. Da jeg havde fjernet Deres blindtarm, var der så stort bifald, at jeg var nødt til at give et ekstranummer.

Hørt ved pølsevognen:

– Do you speak English?

– Yes sir!

– Så stik mig en Hot Dog.

– Mor! Der står i avisen, at Det Kongelige Teater søger statister – Hvad er en statist, mor?

– Det er sådan en, der er med uden at sige noget.

– Så må det da lige være et job for far!

Tjeneren: – Hvorfor snuser De til kyllingen, hr.? her serverer vi kun førsteklasses frisk mad.

Gæsten: – Jo, jo – men så må det arme kræ ha’ trådt i noget …

Lille Ole kommer grædende hjem fra skole:

– Moar! De driller mig over i skolen med at jeg har så store fortænder.

– Hold mund knægt og ret ryggen! Du ridser det nye parketgulv.

– Mor! Hvor er tyggegummiet, som jeg satte fast på toiletsædet, mens jeg børstede tænder?

– Det har jeg da smidt ud.

– Er du rigtig klog, det var et, jeg havde lånt.

– Jeg skal ud og fiske med min kone på søndag.

– Jaså, tror du ikke det var bedre med orm?

– Hr. lærer, kan man blive straffet for noget man ikke har gjort?

– Selvfølgelig ikke, lille Ole.

– Udmærket. Jeg har nemlig ikke lavet mine hjemmeopgaver.

Peter, sagde læreren strengt, du har 14 fejl i din tyske stil, og Jens, som du sidder ved siden af har nøjagtig de samme 14 fejl, Hvordan kan det gå til?

– Det er nok fordi vi har samme tysklærer, hr. lærer.

– Stik mig en god kriminalroman til sommerferien, boghandler.

– Tag denne her, Ole. Der er virkelig god. Det afsløres først på allersidste side, at det er butleren der er gerningsmanden.

– Nej, Mathilde, jeg ser hver eneste aften omhyggeligt efter, om der skulle lige et mandfolk under min seng.

– Har der nogensinde været en?

– Nej.

– Køb en seng til, så har du to chancer.

I USA har de:

Bill Clinton, Bob Hope, Stevie Wonder og Johnny Cash.

I Danmark har vi:

En statsminister, no hope, no wonder og no cash.

Ole var med sin fartglade far på tur i deres nye bil. Da de kom hjem spurgte mor om hvordan turen var gået.

– Sej tur, vi mødte seks halvhjerner, een kraftidiot, tre aber og en masse håbløse kællinger

 

Der har altid været gisnet om hvad der kom først: ægget eller hønen. Nu er spørgsmålet imidlertid, hvorfor høns lægger æg.

Joh, hvis de bare smider dem, går de nok i stykker.

Den berusede cyklist usikre kørsel på havneområdet, resulterede naturligvis i at han kørte i vandet. En betjent i nærheden sprang straks i vandet for at hjælpe manden op.

– Det bliver mindst 14 dage i skyggen, påstod den irriterede betjent. Manden så på ham et kort øjeblik og sprang på hovedet i vandet igen. Endnu engang måtte betjenten i baljen for at hive den berusede op, og spurgte derefter undrende til hans opførsel.

– Hvis jeg skal sidde inde så længe, skal jeg da i det mindste have låst min cykel.

En herlig solskinsdag kører politiet fra Århus i patruljevogn ud ad motorvejen, og alt ånder fred og ro. Foran dem kører en personbil i ret lav fart, og pludselig får den ene betjent øje på, at den kører med vinduesviskeren i gang. Politiet kører op på siden af vognen og beder chaufføren om at køre ind til siden. Manden er tydeligt beruset, og betjenten spørger, hvorfor han bruger sin vinduesvisker. – Det er fordi det regner, siger han med et lille hik. Han bliver bedt om at træde ud af bilen, hvorefter han falder pladask om på kørebanen. Helt har han dog ikke mistet fatningen, for hurtigt udbryder han; – Hvad i al verden, er der også islag.

 

En stærkt beruset gentleman kom vaklende hen ad fortovet, som han brugte i sin fulde bredde, En ældre dame skulle passere, men havde besvær med at komme forbi på grund af den vaklende mand.

– De er jo fuld, bemærkede hun spidst.

– Er jeg fuld, svarede han høfligt tilbage, det er jeg sandelig glad for at høre. Jeg troede, jeg havde brækket begge ben.

 

Formanden på byggepladsen kaldte den nyansatte Søren hen til sig.

– Alle de andre bærer to af de store bjælker på skulderen, hvorfor bærer du kun een?

– Tja, det er vel fordi de er for dovne til at gå to gange

 

– Vil du også elske mig, når jeg bliver gråhåret? spurgte konen sin mand.

– Ja, naturligvis vil jeg det. Jeg har jo altid elsket dig uanset om du var rødhåret, sorthåret, blond …

 

– Goddag, jeg er Deres nye nabo. Jeg kunne vel ikke låne Dress øloplukker.

– Gerne, men han er ikke kommet hjem endnu.

– Hvor meget koster flæskefarsen, slagter?

– 30 kroner for et halvt kilo.

– 30 kroner! Hos slagter Olsen koster det kun 25 kroner.

– Hvorfor købte De så ikke hos ham?

– Han havde udsolgt.

– Nååh, men når jeg har udsolgt, tager jeg kun 18 kroner.

Her i Firmaet anstrenger vi os for at tale korrekt dansk. Hvem ved, måske kommer det på mode igen.

– Jeg siger dig, han er så doven, at han bliver træt bare ved tanken om, at han står i telefonbogen ….

– Og denne vase er over 2000 år gammel…

– De er jo fuld af løgn, vi er jo ikke kommet længere end 1995.

– Hvis man er faret vild i en tæt skov og ikke kan finde ud, skal man bare sætte sig ned og lægge en kabale med de medbragte kort,

– Hvad skulle det dog hjælpe?

– Har du ikke lagt mærke til, at bedst som man sidder og slapper af med en kabale. kommer der altid en eller anden bag en og siger: læg den røde nier på den sorte tier…

Så var der loppen, de skred op til baren hos tjener-Ole og bad om en dobbelt whisky. Det fik den og den drak den. Med et elegant hop var den så ude af døren, men sekundet efter hørte man et ordentlig brag – og så lød loppen smækfornærmede røst:

– Hvem pokker er løbet med min hund?

Ærlig talt! Det siges at verden bliver mindre og mindre, men hvorfor forhøjer postvæsenet så hele tiden priserne?

– Hav medlidenhed sagde tiggeren til husets herre, der åbnede døren, men jeg har ikke fået et anstændigt måltid mad siden i fredags.

– Heldige fyr, vrissede husets herre, for mit vedkommende er det 20 år siden

 

– Hør makker, sagde buschaufføren strengt til manden der kom med røde pølser og brød, samt en øl, det her er ikke en spisevogn.

– Det ved jeg da godt, derfor har jeg også taget middagen med selv.

Hvad er en psykiater?

Det er en læge der ikke kan tåle at se blod.

Chef, jeg har en ide der kan spare firmaet for 200.000,- kroner.

Nå, siger de op?

– Hvorfor sidder der en propel ovenpå en helikopter?

– For at piloten ikke skal svede.

– Det var dog et dumt svar.

– Nej, for da jeg var ude at flyve med helikopter, gik propellen i stå, og så kom piloten til at svede.

 

– Hvor mange arbejder der her på kontoret?

– Når kontorchefen er med, er der elleve.

– Det vil altså sige at når kontorchefen ikke er med, så er der ti som arbejder?

– Nix, når kontorchefen ikke er med, så er der ingen der arbejder.

Nu kan man ikke få flere isterninger i Århus.

Jo, ham der kunne opskriften er død.

 

Man bliver ikke lykkelig af at drikke.

Nej, men man bliver det heller ikke af at være tørstig.

 

Hvad sker der når man lukker skatteministeren ud i en ørken?

Det første år sker der ikke noget, men så derefter stiger prisen på sandet.

 

Skilt i farvehandlerens vindue:

Ægtemænd, der vælger tapet, skal have seddel med hjemmefra.

Kvinder gør ting for deres ydre, som enhver brugtbilsforhandler ville komme i spjældet for.

 

Ole kommer sent ind på natværtshuset. Han er en kende svimmel, men natmad skal han have.

– En portion boller i karry, bestiller han.

Så går kampen ind, da maden er kommet frem. Det kniber med at få kødbollerne på gaflen. Tjeneren får efter et kvarters tid medlidenhed med ham, og rykker til undsætning – og vups, så sidder der to boller på gaflen.

– ikke så svært trods alt, vel, spørger tjeneren….

– Det er da ikke så mærkeligt, siger Ole, jeg har jo brugt et kvarter på at udmatte dem.

Lægen – jeg kan altså ikke se at De fejler noget, men det skyldes måske spritten.

– Jamen, så kommer jeg tilbage når De er ædru.

Hvorfor spiller de ikke kort i Skotland?

Der er ingen der vil gi’.

Skrækkeligt sagde Ole stille hen for sig, nu stiger leveomkostningerne igen med 50 øre pr. flaske.

– Hvorfor går du altid ud på altanen, når din kone synger?

– Så folk ikke behøver at sende bud efter politiet, fordi de tror jeg myrder hende.

– Jeg vil påtage mig med et eneste blik at afgøre, om en mand er gift eller ej …

– Det tror jeg ikke på. Der findes da også ungkarle der ser nedtrykte ud…

Hun ringede på døren hos sin forlovede;

– Jeg har lige været til graviditetstest, sagde hun. Må vi komme ind?

Afdelingschefen til den nyansatte:

– Er De gift ?

– Nej, men jeg gør alligevel, hvad jeg får besked på.

Hvorfor stjal gud et ribben fra Adam til at lave Eva med?

For at vise at kriminalitet ikke betaler sig.

Er der nogen der ved hvorfor Lesbiske er så blege?

Fordi de mangler jern !

 

En dansker sidder og spiser morgenmad på en café.

Ved siden af ham sidder en svensker, der tygger tyggegummi.

Uopfordret indleder svenskeren en samtale “Spiser I danskere egentlig hele brødet?”

Danskeren lader modvilligt morgenmaden ligge og svarer: “Ja, naturligvis!”.

Svenskeren leger med tyggegummiet i munden og siger: “Det gør vi ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun det inderste af brødet”.

Brødskorpen bliver samlet i en container, forarbejdet og formet i rundstykker og solgt til Danmark”.

Danskeren hører kun meget lidt efter.

Svenskeren smiler og spørger videre: “Spiser I også marmelade til brødet?”

Danskeren svarer let irriteret: “Ja, naturligvis”.

Mens Svenskeren tygger tyggegummi mellem tænderne, siger han: “Ikke hos os, hos os i Sverige spiser vi kun frisk frugt til morgenmad. Skallerne og resterne bliver samlet i en container, forarbejdet til marmelade og solgt til Danmark”.

Nu er det blevet danskerens tur til at spørge!
“Sig mig en ting”, spørger danskeren, “Dyrker I også sex i Sverige?”

Svenskeren griner og svarer: “Ja, naturligvis dyrker vi sex i Sverige”.

Danskeren læner sig over bordet og spørger: ” Hvad gør I med kondomerne, når de er blevet brugt?!

“Dem smider vi da ud”, svarer svenskeren.

Nu begynder danskeren virkelig at grine. “Ikke hos os, hos os i Danmark bliver alle brugte kondomer samlet i en container, forarbejdet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi”.